Выбрать страницу

Делали ли вашему ребёнку замечание посторонние люди? Что вы чувствовали при этом? Как происходит подобное в других странах, знаете? Большинству родителей в нашей стране такая ситуация хорошо знакома. В России делать замечание чужому ребёнку многие люди считают вполне нормальным. Возможно, это остатки наших коллективистских методов воспитания, когда общество воспитывает всех детей, а родители работают на благо страны.

Давайте попробуем разобраться, как реагировать на замечания посторонних.

Реакция родителя на замечание чужого человека будет зависеть от того, что он хочет, делая выговор вашему малышу, и от того, хотите ли вы поучаствовать в длительном и эмоциональном конфликте.

Любая коммуникация с незнакомым взрослым в присутствие ребёнка — это ситуация обучения взаимодействию его с другими людьми. Сейчас малыш находится рядом с вами, но через несколько лет ему придётся самому решать социальные задачи.

Замечание воспринимается родителями как вторжение в их границы и ставит незнакомца в роль непрошенного эксперта, а их самих — в роль плохого, некомпетентного воспитателя, что вызывает бурю эмоций от стыда до ярости.

Однако далеко не все замечания посторонних надо воспринимать в штыки и бросаться в бой с незнакомыми людьми: «Как вы посмели подходить к моему ребёнку?!» или с собственным малышом: «Перестань позорить меня перед людьми!». Иногда замечания бывают вполне уместны, и наша задача быстро понять, с чем мы имеем дело.

Незнакомец сообщает ребёнку, что тот в опасности

дети на площадке

Поблагодарите: «Спасибо за внимательность, вы заметили раньше, чем я».

Незнакомцы могут спасать жизнь и здоровье детей, среди них много добрых и отзывчивых, а не только опасных людей. Это необходимо показать детям.

Обратитесь к ребёнку: «Я думаю, стоит сказать спасибо человеку, который остановил опасную ситуацию». После обязательно поговорите с ним о том, как сделать её безопасной.

Ваш ребёнок нарушает комфорт окружающих взрослых, правила поведения на детской площадке или в других общественных местах.

В данном случае правильнее незнакомому человеку обратиться непосредственно к родителю, если он стоит рядом, с просьбой повлиять на поведение своего малыша. Однако не всегда можно быстро отыскать маму ребёнка, который сыпет в глаза другому песок или сталкивает с горки.

дети  играют

Ваша реакция: поблагодарите, что вовремя остановили ребёнка (если это так), и извинитесь. Так вы учите малыша признавать свою вину и исправлять её, если она действительно есть.


Расскажите ребёнку, что произошло: «Ты сыпал песок в лицо, это неприятно и опасно».
Спросите ребёнка: «Что тут произошло?» Обязательно предложите другие варианты выражения своих чувств. Если ребёнок переполнен эмоциями, может быть, лучше уйти и поговорить, когда он успокоится.

Человек, который делает замечание, чувствует свою ответственность за происходящее в этот момент.

Ваша задача сообщить незнакомцу, что вы контролируете происходящее, поэтому он может не беспокоиться.
Например: «Да что же ваш ребёнок в луже прыгает, он же испачкается и промокнет!»
Ваша реакция: «Спасибо, я контролирую происходящее».

Объяснение вашей жизненной позиции по этому вопросу вряд ли приведёт к тому, что посторонний начнёт придерживаться ваших взглядов на воспитание детей, но включит в неэффективный спор, потратив ваше время и силы.

Если ваш ребенок ещё не говорит или столкнулся с такой ситуацией впервые, объясните ему: «У нас в семье разрешают прыгать по лужам, стиральная машина легко отстирает грязь. Твой комбинезон не промокает, поэтому ты будешь здоров. Просто человек этого не знал».

Объясните ребёнку, что правила в семьях могут отличаться, важно, чтобы люди соблюдали общие для всех: не причинять вред себе и другим, а также окружающему пространству.

Если ребёнок уже вполне разговаривает, спросите его: «А что ты ответишь?» Если вы сообщали своему малышу ранее то, что написано выше, он может ответить следующее: «Спасибо, что вы обо мне заботитесь, но у нас в семье это разрешено, вы можете быть спокойны».

Замечание незнакомца касается внешнего вида, тела, здоровья ребёнка, его национальности или половой принадлежности.

Смело отстаивайте свои права на личные границы, своё мнение и учите этому ребёнка, поскольку подобные замечания могут серьёзно ранить его самооценку. Важно, чтобы малыш почувствовал вашу поддержку и мог опереться на вас.

Например: «Ты кто: мальчик или девочка? Волосы у тебя длинные, а в руках машинки. И не поймёшь».

Ваша реакция: «Я занимаюсь воспитанием и развитием этого ребёнка и учу его быть собой».

Объясните ребёнку, почему вы так ответили, и предложите ему придумать, как можно отреагировать в похожих ситуациях, и в следующий раз с вашей поддержкой отвечать самому: «Я не просил никого меня понимать»; «Мама точно знает, кто я: любимый ребёнок»; «Ответственные взрослые не должны приставать к чужим детям»; «Я не разговариваю с незнакомыми людьми»; «Это моё личное дело» и т. д

Ребёнок ведёт себя соответственно возрасту и социальной ситуации.

Если такое поведение не опасно и явно не мешает окружающим, родители должны вежливо защищать личные границы, свой авторитет, родительскую компетентность и свои методы воспитания и учить этому ребёнка. Ведь вскоре ему предстоит стать ответственным взрослым и жить в этом обществе без маминой и папиной поддержки.

Как отреагировать на замечание с наименьшими потерями?

1.Если ребенка пожурили по справедливости, не стоит вступать с советчиком в обсуждения произошедшего. Достаточно поблагодарить за внимательность и пообещать самостоятельно разобраться с ребенком. Затем обязательно побеседовать с малышом наедине, объяснив в чем он был не прав и как лучше поступать в таких ситуациях. Но это только после того, как инцидент будет исчерпан. Даже если малыш поступил неправильно, для него важно чувствовать присутствие и поддержку близкого взрослого.

2.Чаще всего люди дают советы, движимые благими намерениями. Достаточно вспомнить бабушек вблизи детских площадок, которые, хватаясь за сердце, причитают о том, что детям «холодно», «жарко», они «упадут» или «простудятся, сидя на земле». В данном случае достаточно вежливо поблагодарить советчика за беспокойство, заверить его в том, что у вас все под контролем и причин для беспокойства нет. На этом разговор можно завершить.

3.В том случае, когда непрошеные советы касаются здоровья или внешнего вида ребенка, важно вспомнить о том, что никто кроме вас, родителей, не знает его особенностей. А это значит, что мнение советчиков может быть ошибочным, и вы не обязаны к нему прислушиваться и доказывать свою правоту. Такой ход мысли поможет снять тревогу, возникающую в ответ на непрошенные советы, обрести уверенность и отойти в сторону.

4.Если замечание несправедливо и некорректно по отношению к ребенку, корректно защитите его, а затем обязательно обратите внимание малыша на то, что ваше мнение отличается от мнения советчика. Можно объяснить это тем, что люди разные, и то, что нравится одним, вовсе не обязательно должно понравиться остальным.

5. Рекомендую запастись набором готовых ответов на все случаи непрошеных советов и выдавать их, не задумываясь и не включаясь эмоционально:

«Спасибо, у нас все под контролем!»

«Спасибо вам за совет, все хорошо».

«Он очень хороший ребенок, просто сегодня сильно устал/ у нас случилась неприятность /он расстроен/ хочет есть/ плохо себя чувствует».

«Спасибо, я приму это к сведению».

Чтобы чувствовать себя уверенно и комфортно, не проваливаясь в эмоциональную бездну, важно научиться правильно реагировать на подобные реплики и защищать свои границы и границы своего ребенка, не вступая в ненужные дискуссии и конфликты.

Всегда помните о том, что никто не знает ваших детей лучше, чем вы сами. Внимательно слушайте себя и принимайте только те советы общества, которые не противоречат вашему методу воспитания.

Если вы хотите получать самые последние новости с моего сайта, то подпишитесь на рассылку и будьте в курсе новых статей.

Понравилась статья? Прошу поделиться ей в соц.сети! Было бы здорово!

источник: https://www.kanal-o.ru

Как вы оцениваете статью?

Нажмите на звездочку для оценки.

Средний рейтинг: 5 / 5. Количество оценок: 31

Пока голосов нет. Станьте первым!

Поделиться статьей